Zero Expectations: Weniger Erwartungen, mehr Glück
Warum hohe Erwartungen fast immer zu Enttäuschungen führen und wie du mit der Formel „Happiness = Realität minus Erwartungen“ zufriedener wirst.
Einleitung
Erwartungen loslassen ist einer der wirkungsvollsten Hebel fuer mehr Zufriedenheit im Leben. In dieser Folge von Project Mindset spricht Reza Mehman offen darueber, wie ihn hohe Erwartungshaltungen an sein Umfeld immer wieder enttaeuscht haben und welche Strategie er dagegen entwickelt hat. Die Formel „Happiness = Realitaet minus Erwartungen“ bildet den roten Faden der Episode. Reza erklaert, warum wir Erwartungen aufbauen, obwohl wir wissen, dass sie uns unzufrieden machen, und zieht dabei Parallelen zu einem bekannten Gedankenexperiment mit Affen. Gleichzeitig raeumt er ein, dass es sogenannte „Non-negotiables“ gibt, also nicht verhandelbare Grundsaetze, bei denen Erwartungen durchaus berechtigt sind. Die Episode liefert ehrliche Einblicke in seinen persoenlichen Struggle und praktische Impulse fuer alle, die mit Enttaeuschungen im engen Umfeld kaempfen.
Zusammenfassung
In einem Satz: Wer seine Erwartungen an andere Menschen bewusst herunterschraubt und nur an wenigen nicht verhandelbaren Grundsaetzen festhaelt, wird langfristig gluecklicher und seltener enttaeuscht.
In drei Saetzen: Reza Mehman erklaert anhand der Formel „Happiness = Realitaet minus Erwartungen“, warum hohe Erwartungshaltungen fast automatisch zu Enttaeuschungen fuehren. Er zeigt, dass viele unserer Erwartungen aus der Kindheit uebernommen wurden und inhaltlich oft gar keinen Sinn ergeben. Gleichzeitig betont er, dass bestimmte Grundwerte wie Ehrlichkeit als „Non-negotiables“ bestehen bleiben duerfen, waehrend man in allen anderen Bereichen flexibler werden sollte.
In fuenf Saetzen: In der vierten Folge von Project Mindset widmet sich Reza Mehman dem Thema Erwartungshaltungen und deren enger Verbindung zu Enttaeuschungen. Er stellt die Formel „Happiness = Realitaet minus Erwartungen“ vor und belegt sie mit alltagsnahen Beispielen wie ungeplanten Abenden versus uebertrieben geplanten Silvesterpartys. Anhand eines Gedankenexperiments mit Affen verdeutlicht er, dass wir viele Erwartungen blind uebernehmen, ohne deren Ursprung oder Sinn zu kennen. Als Loesung schlaegt er vor, Erwartungen offen zu kommunizieren, sie auf ihren Sinn zu pruefen und nur wenige „Non-negotiables“ beizubehalten. Sein persoenliches Fazit: Je weniger Erwartungen er hat, desto groesser ist sein Gluecksfaktor.
Kontext: Wer, Was, Warum
Wer spricht: Reza Mehman, Host des Podcasts Project Mindset, teilt seine persoenlichen Gedanken und Erfahrungen zum Thema Erwartungshaltungen.
Worum geht es: Um die Frage, warum wir trotz besseren Wissens immer wieder hohe Erwartungen an unser Umfeld stellen, und um Strategien, diese Erwartungen bewusst zu reduzieren, um gluecklicher zu leben.
Warum ist das relevant: Enttaeuschungen durch unerfuellte Erwartungen betreffen jeden Menschen, sei es in Beziehungen, Freundschaften oder im Berufsleben. Das Thema ist zeitlos und trifft einen universellen Schmerzpunkt.
Drei Kernfragen der Episode:
- Warum bauen wir Erwartungen auf, obwohl wir wissen, dass sie zu Enttaeuschungen fuehren?
- Woher stammen unsere Erwartungshaltungen und machen sie inhaltlich ueberhaupt Sinn?
- Wie unterscheidet man zwischen Erwartungen, die man loslassen sollte, und „Non-negotiables“, die man behalten darf?
Inhaltsverzeichnis
- Einleitung – Worum es in dieser Episode geht
- Zusammenfassung – Die Kernbotschaft in Kurzform
- Kontext – Hintergrund und zentrale Fragen
- Themen und Einordnung – Die grossen Themenbereiche der Folge
- Kern-Aussagen – Die wichtigsten Botschaften auf einen Blick
- Haeufig gestellte Fragen – Antworten auf die wichtigsten Fragen
- Highlight-Zitate – Die praegnantesten Aussagen aus der Episode
- Transkript – Die vollstaendige Episode zum Nachlesen
- Keywords – Relevante Suchbegriffe
- Namen und Begriffe – Wichtige Referenzen
- Zitierfaehige Passage – Zum Teilen und Zitieren
Themen und Einordnung
1. Die Formel fuer Glueck und Erwartungen
Reza stellt die Gleichung „Happiness = Realitaet minus Erwartungen“ vor und prueft sie anhand konkreter Alltagsbeispiele wie ungeplanter Abende und ueberplanter Silvesterpartys.
Keywords: Happiness Formel, Erwartungen und Glueck, Zufriedenheit steigern
2. Ursprung von Erwartungshaltungen
Viele Erwartungen werden in der Kindheit und Jugend uebernommen, ohne dass man ihren Sinn hinterfragt. Das Gedankenexperiment mit den Affen und der Banane verdeutlicht, wie blinde Uebernahme von Regeln funktioniert.
Keywords: Erwartungen Kindheit, Verhaltensmuster, Gedankenexperiment Affen
3. Die Dysbalance zwischen Gewinn und Enttaeuschung
Erfuellte Erwartungen werden kaum wahrgenommen, waehrend unerfuellte Erwartungen starke Enttaeuschungen ausloesen. Diese Asymmetrie macht hohe Erwartungen zu einem riskanten Spiel.
Keywords: Enttaeuschungen verarbeiten, Dysbalance Erwartungen, emotionale Asymmetrie
4. Non-negotiables: Wo Erwartungen Sinn ergeben
Bestimmte Grundwerte wie Ehrlichkeit und Loyalitaet sind nicht verhandelbar. Diese „Non-negotiables“ bilden die Basis fuer gesunde Beziehungen und duerfen als berechtigte Erwartungen bestehen bleiben.
Keywords: Non-negotiables, Grundwerte Beziehung, Werte im Leben
5. Kommunikation als Schluessel
Statt Erwartungen still im Kopf zu behalten, empfiehlt Reza, sie offen auszusprechen und gemeinsam zu pruefen, ob sie sinnvoll sind. Meistens stellt sich dabei heraus, dass die Erwartungshaltung unberechtigt war.
Keywords: Erwartungen kommunizieren, offene Kommunikation Beziehung, Erwartungsmanagement
Kern-Aussagen
- Die Formel „Happiness = Realitaet minus Erwartungen“ funktioniert in erstaunlich vielen Lebensbereichen.
- Hohe Erwartungen und Enttaeuschungen liegen fast immer sehr nahe beieinander.
- Erfuellte Erwartungen werden als selbstverstaendlich hingenommen, unerfuellte Erwartungen erzeugen dagegen starke negative Emotionen.
- Viele unserer Erwartungen wurden aus der Kindheit oder dem Umfeld uebernommen und ergeben inhaltlich gar keinen Sinn.
- Das Gedankenexperiment mit den Affen zeigt, wie Menschen Regeln und Erwartungen blind weitergeben, ohne den Ursprung zu kennen.
- Erwartungen sollten offen kommuniziert und auf ihren Sinn geprueft werden.
- „Non-negotiables“ wie Ehrlichkeit und Loyalitaet sind berechtigte Erwartungen, die man an sein Umfeld stellen darf.
- Im engsten Kreis wird man am haeufigsten enttaeuscht, weil dort die hoechsten Erwartungen bestehen.
- Wer flexibel mit Erwartungen umgeht und sie bewusst reduziert, steigert langfristig seine Zufriedenheit.
- Zero Expectations ist kein starres Dogma, sondern eine Leitlinie, die situativ angepasst werden sollte.
Haeufig gestellte Fragen
Was bedeutet „Zero Expectations“?
Zero Expectations bedeutet, bewusst keine oder moeglichst niedrige Erwartungen an andere Menschen und Situationen zu stellen. Die Idee dahinter: Wer weniger erwartet, wird seltener enttaeuscht und kann sich ueber positive Ueberraschungen umso mehr freuen.
Was besagt die Formel „Happiness = Realitaet minus Erwartungen“?
Die Formel besagt, dass das persoenliche Gluecksempfinden davon abhaengt, wie stark die Realitaet von den eigenen Erwartungen abweicht. Sind die Erwartungen niedrig und die Realitaet positiv, ist man gluecklich. Sind die Erwartungen hoch und die Realitaet nur durchschnittlich, fuehlt man sich enttaeuscht.
Warum bauen wir Erwartungen auf, obwohl wir wissen, dass sie enttaeuschen koennen?
Laut Reza Mehman uebernehmen wir viele Erwartungen unbewusst aus unserer Kindheit, unserem Umfeld und unserer Erziehung. Aehnlich wie im Gedankenexperiment mit den Affen halten wir an Regeln und Erwartungen fest, ohne deren Ursprung oder Sinn zu hinterfragen.
Was sind „Non-negotiables“ und warum sind sie wichtig?
Non-negotiables sind nicht verhandelbare Grundwerte wie Ehrlichkeit und Loyalitaet. Sie bilden die Basis fuer gesunde Beziehungen. Im Gegensatz zu beliebigen Erwartungen duerfen diese fundamentalen Ansprueche an das Umfeld gestellt werden, weil sie den Kern der eigenen Werte betreffen.
Sollte man wirklich gar keine Erwartungen an Freunde und Familie haben?
Nicht unbedingt. Reza raeumt ein, dass Zero Expectations kein starres Dogma ist. Ein Freund machte ihn darauf aufmerksam, dass Freundschaft ohne jede Erwartung kaum moeglich ist. Entscheidend ist, flexibel zu bleiben und zwischen sinnvollen Grundwerten und ueberzogenen Erwartungen zu unterscheiden.
Warum wird man am haeufigsten vom engsten Kreis enttaeuscht?
An den engsten Kreis aus Familie, Partnern und besten Freunden stellt man automatisch die hoechsten Erwartungen. Bei entfernten Bekannten oder Arbeitskollegen hat man weniger Erwartungen, weshalb Enttaeuschungen dort seltener und weniger schmerzhaft sind.
Wie kann man Erwartungen bewusst reduzieren?
Reza empfiehlt, Erwartungen erstens bewusst wahrzunehmen, zweitens offen zu kommunizieren und drittens gemeinsam mit dem Gegenueber zu pruefen, ob sie sinnvoll sind. In den meisten Faellen stellt sich heraus, dass die Erwartungshaltung unberechtigt war.
Wer ist Barry Schwartz und was sagt er ueber Erwartungen?
Barry Schwartz ist ein Psychologe, der unter anderem durch sein Buch „The Paradox of Choice“ bekannt wurde. In der Episode wird sein Zitat „The secret to happiness is low expectations“ zitiert, das die Kernbotschaft der Folge unterstuetzt.
Highlight-Zitate
„Happiness gleich Realitaet minus Erwartungen.“
– Reza Mehman
„Je weniger Expectations ich habe, desto tendenziell gluecklicher bin ich auch.“
– Reza Mehman
„Ich hab Erwartungen aufgebaut, die inhaltlich gar keinen Sinn gemacht haben. Ich hab die irgendwie beigebracht bekommen, in meiner Jugend, in meiner Kindheit, und eigentlich machen die gar keinen Sinn.“
– Reza Mehman
„Wenn man keine Erwartung hat und die Realitaet, die eintrifft, vielleicht ganz normal ist, also auch nichts Bemerkenswertes, dann ist man vielleicht sogar total happy und dankbar.“
– Reza Mehman
„Wenn ich selbst in meinem engen Kreis, in meinen engen Freunden keine Erwartungen habe, dann sind das gar nicht meine Freunde.“
– Reza Mehman
„Wenn Erwartungen sozusagen erfuellt werden, bemerkt man es kaum eigentlich. Aber wenn sie nicht eingehalten wird, dann ist man mega enttaeuscht. Da ist so eine krasse Disbalance.“
– Reza Mehman
„The secret to happiness is low expectations.“
– Barry Schwartz (zitiert von Reza Mehman)
Transkript
Das vollständige Gespräch
Ich habe mich schon in den letzten Folgen bei euch bedankt, aber mache es an dieser Stelle auf jeden Fall wieder. Vielen Dank für euer Feedback, auch super lieb immer, was ihr mir da sagt. Ich nehme wirklich einiges mit und verspreche euch, dass ich vieles davon möglichst, natürlich alles umsetzen werde. Und ja, wirklich an dieser Stelle nochmal 1000 Dank. Ich hatte auch jemand gefragt, eine Bekannte von mir, wie vielen bereits den Podcast gehört haben. Also es sind ja drei Teile draußen, das ist jetzt der vierte Teil und die ersten drei Teile, so kann ich es online einsehen, wurden insgesamt 90 Mal gestreamt.
Davon müssen wir aber ein paar abziehen. Ein sehr guter Kumpel hat mir gesagt, dass er jeden Teil zehnmal gehört hat. Also können wir 90 minus 30 machen. Also 60 Mal wurde der Podcast gestreamt. Also können wir 90 minus 30 machen. Also 60-mal wurde der Podcast gestreamt. Find ich natürlich mega. Klingt auf den ersten Blick vielleicht nicht viel, aber dass Leute sich Zeit nehmen, sich den Podcast anzuhören, mir dazu zu hören, was für Gedanken ich zu gewissen Themen habe, find ich mega. Also wenn ihr auch was zu erzählen habt, schreibt mir, sagt mir Bescheid, schickt mir eine Sprachnachricht auf WhatsApp.
Das heutige Thema ist für mich persönlich wirklich nicht einfach zu managen. Ich struggle da superhäufig damit. Es geht um das Thema Erwartungen oder Erwartungshaltungen, die man gegenüber anderen Menschen hat. Damit meine ich insbesondere den nahen Kreis wie Eltern, Familie, Bekannte, Partner, Partnerin, Kinder, Freunde, Arbeitskollegen und so weiter. Und für mich persönlich ist leider häufig so, aus meiner Historie heraus hat sich leider häufig herausgestellt, dass Erwartungen oder Erwartungshaltungen supernah an dem Thema Enttäuschungen sind.
Und ich hab da selber versucht, für mich das so zu handhaben, dass ich sage, ich versuche einfach Zero Expectations zu haben. Das funktioniert nicht in allen Bereichen, darauf gehe ich gleich ein bisschen ein, aber ich versuche tatsächlich, sobald ich merke, ich baue Erwartungen auf, kommt der Spruch für mich sozusagen wieder in den Kopf, Zero Expectations. Ich hab vor Kurzem eine Formel gelesen, die ich sehr interessant fand, da ging es auch um Happiness und Erwartungen. Und die Formel ging, Happiness gleich die Realität, die eintrifft oder das, was passiert, minus den Erwartungen, die man hat.
Also Happiness gleich Realität minus Erwartungen. Ich hab überlegt, bestimmt die Formel, ist sie quasi global galaktisch überall einsetzbar? Ich denke nicht, dass es in jedem Bereich funktioniert, aber ich hab viele Beispiele gefunden, wo diese Formel Happiness gleich Realität minus Erwartungen passt. Ein Beispiel, wo sicherlich alle von euch mal im Leben quasi durchgemacht haben, ist, wenn ihr zum Beispiel mal abends zufälligerweise aus irgendwelchen Gründen mit euren Leuten, euren Freunden und so weiter unterwegs wart, ihr habt nichts geplant und am Ende war es ein richtig geiler Abend.
Wir sind zufällig zueinander gekommen, und da passt die Formel, also Happiness gleich Realität minus Erwartungen. Ihr habt null Erwartungen gehabt, dementsprechend war das, was passiert war, mega cool. Auf der anderen Seite gibt es Abende, die plant man richtig krass im Voraus, also bestes Beispiel ist Silvester. Man denkt an alles, man gibt auch richtig viel Geld aus, Klamotten, Getränke und so weiter, hat hohe Erwartungen. Und dann ist der Silvester-Abend so, wow, okay. War irgendwie, ich hab mehr erwartet, ihr kennt es bestimmt.
Ich hab mir Gedanken gemacht, warum, wenn man eigentlich weiß, wenn man zu hohe Erwartungen hat, warum hat man die trotzdem? Und warum fährt man wieder immer wieder drauf rein und wird dann enttäuscht? Und ich denke, das Thema Enttäuschung, hab ich ja gesagt, ist super nah für mich an den Thema Erwartungen. In meiner Kindheit zum Beispiel, da bin ich mir sicher, dass jeder mal so was durchgemacht hat, und ich hab immer so Rührungen mit dem Thema Enttäuschung gemacht. Vielleicht kennt ihr auch so ein Beispiel, und zwar, ihr habt dann irgendwann mal mitbekommen, dass eure ganz guten Freunde sich getroffen haben, ohne euch Bescheid zu geben.
Also, ich rede jetzt vom Alter von 10, 11, 12 Jahren. Natürlich ist man erst mal mega enttäuscht. Man dachte, wir sind Kumpels, wieso sagt ihr mir nicht Bescheid? Die haben es vielleicht gar nicht böse gemeint, aber man war trotzdem enttäuscht. In meiner Kindheit, da war ich ein bisschen jünger, ist mir auch noch mal was eingefallen. Jemand hatte mir ein ganz großes Geschenk, sozusagen schmackhaft gemacht. Und als ich das Geschenk bekommen hab, war es so lala. Da war ich auch enttäuscht. Es ist natürlich blöd, wenn man bei Geschenken enttäuscht ist.
Aber da war auch so, ich kann mich an diese Enttäuschung erinnern, weil ich dachte, boah, krass, ich hab was ganz anderes erwartet. Und auch hier wieder, wenn man ganz hohe Erwartungen hat, und die Realität, die dann eintrifft, die muss nicht mal schlecht sein, aber wenn die mittelmäßig ist, dann ist man fast schon frustriert. Aber wenn man keine Erwartung hat und die Realität, die eintrifft, vielleicht ganz normal ist, also auch nichts Bemerkenswertes, dann ist man vielleicht sogar total happy und dankbar.
Fortsetzung
Ich denke, an dieser Gleichung ist keine Magie dahinter. Der Psychologe Barry Schwartz hat auch mal gesagt, super simpel und einfach, the secret to happiness is low expectations. Also ich persönlich finde, ja, ist so, keine Magie dahinter. Aber trotzdem baut man immer diese Erwartungshaltung auf, insbesondere an sein nahen Umfeld. Und wenn man auch bedenkt, dass es auch so eine Art Disbalance zwischen dem ist, wenn Erwartungen sozusagen erfüllt werden von Freunde, bekannte Eltern und so weiter, dann bemerkt man es kaum eigentlich.
Also würde ich eigentlich kaum in den Notiz, ja, war mal eine Erwartungshaltung, die ist eingetroffen, ist halt so. Aber wenn sie nicht eingehalten wird, dann ist man mega enttäuscht. Da ist so eine krasse Disbalance zwischen potenziellen Schaden, was passieren kann, und potenziellen Gewinn, was dahinter steckt. Und eins kann ich euch wirklich sagen, ich bin safe, auch so. Ich merke das hier auch häufig, wie ich Erwartungen aufbaue gegenüber meinem Umfeld. Hier und da werde ich dann enttäuscht. Und ich sag mir immer, eigentlich hatte ich mir vorgenommen, zero expectations zu haben.
Ich hab mir Gedanken darüber gemacht, warum das so ist, warum ich überhaupt Erwartungen aufbaue. Und teilweise ist mir sogar aufgefallen, mit Gesprächen mit meiner Partnerin insbesondere, dass ich Erwartungen aufgebaut hab, die inhaltlich gar keinen Sinn gemacht haben. Also ich hab die irgendwie beigebracht bekommen, in meiner Jugend, in meiner Kindheit oder wo auch immer, hab sie aufgebaut, wusste gar nicht eigentlich den Sinn dahinter, hab sie weitergegeben an mein Umfeld, und eigentlich, ja, machen die gar keinen Sinn.
Ich hab hierzu wirklich ein sehr interessantes Stück dazu gelesen. Das war, glaub ich, eher ein Gedankenexperiment, also kein wissenschaftliches Experiment. Aber ich finde, die Schlüsse draus lassen sich auf jeden Fall übertragen auf das echte Leben. Und zwar in dem Gedankenexperiment ging es um, da war eine Affe, die in den Käfig war, und jedes Mal, wenn ein Affe versucht hat, die Banane zu greifen, wurden alle mit kaltem Wasser abgespritzt. Natürlich haben die Affen gemerkt, keiner darf an die Banane gehen.
Ein Affe wurde durch einen ausgetauscht, der neue Affe wollte auch an die Banane gehen, der wurde auch mit kaltem Wasser abgespritzt. Der wusste gar nicht, warum er es nicht darf, weil alle ihn zurückgehalten haben, damit es ihm nicht passiert. Und irgendwann waren nur noch neue Affen da, die gar nicht die Erfahrung gemacht haben, mit kaltem Wasser abgespritzt zu werden. Und trotzdem haben sich alle an diese Regel gehalten. Und keiner wusste eigentlich, warum sie sich an diese Regel halten sollen. Und das, finde ich persönlich, lässt sich wahrscheinlich auch gut auf viele unserer Erwartungen oder Sachen übertragen, die wir selber so befolgen und gar nicht wissen, warum wir es tun.
Es ist dann ganz wichtig, seitdem ich es verstanden habe, ich kann auch mal mit Erwartungen völlig falsch liegen, dass ich, wenn ich mal Erwartungen aufbaue, diese auch kommuniziere. Also ich sag dann, hey, eigentlich habe ich diese und diese Erwartungen. Dann kann sie mir gerne sagen, ob das Sinn macht oder nicht. Dann diskutiert man das und meistens, bin ich ganz ehrlich, meistens fällt mir auf, die Erwartungshaltung hat keinen Sinn gemacht. Wenn es mal Sinn gemacht hat, dann ist mir aufgefallen, das sind auch für mich diese Non-negotiables, also diese nicht verhandelbaren Grundsätze, die man selber befolgt.
Und ich denke, jeder braucht diese Non-negotiables. Also in jedem Bereich des Lebens. Ihr habt bestimmt in der Mathematik von diesen Axiomen gehört, wo man sagt, hey, 1 plus 1 ergibt 2, oder 1 plus 0 ergibt 1. Das sind so diese Grundprinzipien. Man muss eine gemeinsame Basis finden, damit man alles weitere darauf aufbauen kann. Einer meiner Non-negotiables ist z.B., ich verarsche nicht Freunde, Bekannte, Verwandte. Mach ich einfach nicht. Im Gegenzug will ich nicht safe verarscht werden. Das ist mir persönlich wichtig, und ich messe auch jeden daran.
Es gibt noch viele weitere Non-negotiables, die ich habe. Aber wo ich sage, die sind so für mich fundamental und so basic, das erwarte ich auch von anderen. Und ich glaube, in diesem Fall machen Erwartungen Sinn. Ich habe das auch mal mit einem Kumpel von mir verifiziert. Das ist auch gar nicht so lange her. Mir ist aufgefallen, dass er immer weniger Freunde in seinem Umfeld hat. Wir haben darüber gesprochen. Er hat gemeint, er wurde häufig enttäuscht. Dann habe ich ihm gesagt, zero expectations usw. Aber wenn ich selbst in meinem engen Kreis, in meinen engen Freunden keine Erwartungen habe, dann sind das gar nicht meine Freunde.
Ich finde, da hat er auch nicht ganz unrecht. Ich habe zero expectations in meinem Kopf. Aber ich glaube, man muss in gewissen Sachen auch flexibel sein. Um seine eigene Happiness zu steigern. Wenn man immer noch starr sagt, ich habe das irgendeinem Kopf, diese Erwartungen müssen eingehalten werden. Das ist eine Formel, um unglücklich zu werden. Ich hatte auch eingangs erwähnt, Erwartungen und Enttäuschungen liegen häufig sehr nahe aneinander. Ihr werdet bestimmt auch die Erfahrung gemacht haben, dass man von seinem engen Kreis enttäuscht wird.
Fortsetzung
Und nicht von irgendwelchen entfernten Freunden oder Verwandten. Darüber machen wir sich keine Gedanken. Wenn ein Arbeitskollege mal einen Entfernten enttäuscht hat, mit einer Aktion, man hatte vorher keine Erwartungen. Hier ist es blöd, dass Erwartungen an einen engen Kreis gestellt werden. Und diese enttäuschen dann. Hier muss ich auch wiederum sagen, ich versuche, das Thema Zero Expectations anzuwenden. Es klappt nicht jedes Mal. Aber ich … Es klappt tatsächlich nicht jedes Mal. Aber ich denke, wenn man flexibel durchs Leben geht und guckt, an welchen Stellen das Sinn macht oder nicht, dann kann das unter Umständen an der eigenen Happiness etwas besser machen.
So, Leute, ich versuche, die Folgen immer kurz zu halten. Ich strugle selber mit dem Thema. Ich wollte es aber tatsächlich mal mit euch besprechen, weil ich denke, viele struggeln damit. Mit einem ganz guten Kumpel hatte ich öfter darüber gesprochen. Thema Erwartungshaltung. Ich möchte nicht, dass ihr Eindruck habt, dass ich die Weisheit mit einem Löffel gegessen hab. Ich bin kein Psychologe. Ich teile in diesem Podcast nur meine Gedanken zu gewissen Themen. Ich bin eine Leitlinie in meinem Leben. Je weniger Expectations ich habe, desto tendenziell glücklicher bin ich auch.
Ich hoffe, ihr könnt darüber nachdenken und auch hier was für euch mitnehmen. Ich fasse am besten kurz mal zusammen, was ich heute gesagt habe. Vielleicht war das für einen oder anderen ein bisschen verwirrend. Also wirklich eine ganz kurze Zusammenfassung. Nummer eins an der Formel Happiness gleich Realität minus Erwartungen ist was dran. Wenn man abends weggeht und nix geplant hat, kann man super happy werden, weil die Erwartungen null waren und die Realität ziemlich cool war. Wenn ihr mal Erwartungen habt, Nummer zwei, müsst ihr euch selber fragen und ausdefinieren, sind das eingetrichterten Regeln, die ihr verfolgt, oder sind es wirklich eure Non-negotiables?
Also wirklich, das ist für euch extrem wichtig, weil diese Erwartungen so basic und fundamental sind, dass sie überhaupt nicht übertreten oder enttäuscht werden dürfen. Hinterfragt euch das. Und deswegen auch Nummer drei, wenn ihr mal Erwartungen habt, eure Non-negotiables, diskutiert das auch mit euren Personen, an die ihr diese Erfahrung habt. Sagt eure Partnerin, ich hab diese Erwartung gehabt und aus den Gründen hab ich diese Erwartung, passt das von deiner Seite aus, diskutiert das. Die können nicht in eure Köpfe reinschauen.
Habt ihr es nicht kommuniziert, wurdet ihr enttäuscht? Warum sagst du mir nicht vorher, was du erwartet hast? Wenn es okay ist, kann ich mich auch dran halten. So, das war’s auch schon. Ihr habt gesehen, ich struggle selber mit dem Thema. Aber je weniger Erwartungen ich habe, desto einfacher gehe ich durchleben. Wie immer, wenn euch der Inhalt gefallen hat oder ihr zumindest eine Sache mitnehmen konntet, lasst mir ein Review da. Ich würde mich sehr freuen, wenn der Kanal weiter wachsen könnte. Noch mehr Leute zuhören.
Wie gesagt, ungefähr 30 Streams pro Podcast-Folge. Wäre cool, wenn wir das steigern könnten. Wie immer, bei Fragen, Feedback oder persönlichen Gesprächen schreibt mir an halloatprojectmindset.de. Einen schönen Tag und bis zum nächsten Mal. Mindset ist alles.
Dieses Transkript wurde automatisch mit Whisper KI erstellt und kann vereinzelt Fehler enthalten.
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Zitierfaehige Passage
Hohe Erwartungen und Enttaeuschungen liegen fast immer nahe beieinander, denn erfuellte Erwartungen nehmen wir kaum wahr, waehrend unerfuellte Erwartungen uns tief treffen.
Die Formel „Happiness = Realitaet minus Erwartungen“ zeigt: Wer weniger erwartet, wird oefter positiv ueberrascht und ist insgesamt zufriedener.
Viele Erwartungen haben wir unbewusst aus Kindheit und Umfeld uebernommen, ohne ihren Sinn je hinterfragt zu haben.
Entscheidend ist, zwischen verzichtbaren Erwartungen und nicht verhandelbaren Grundwerten zu unterscheiden und Erwartungen offen zu kommunizieren.
